【徹底解説】友達止まりの男と付き合いたくなる男の会話の違いとは！？

「次のデート、何を話せばいいんだろう…」 あなたは今、週末のデートを控えて、期待と同じくらい、あるいはそれ以上の不安を感じているかもしれません。

マッチングアプリで出会い、メッセージのやり取りを経てようやく漕ぎ着けた初デート。

しかし、あなたの脳裏をよぎるのは、過去に経験した「気まずい沈黙」や、必死に話題を探して空回りした苦い記憶ではないでしょうか。

「趣味は何ですか？」「休日は何をしてますか？」「仕事は忙しいですか？」 まるで面接官のように質問を投げかけ、相手が答えると「そうなんですね」と言って次の質問を探す。

この繰り返しで、デートが終わる頃にはどっと疲れが出ている。

そして数日後、相手からの連絡は途絶え、「いい人だとは思うけど、友達としてしか見られない」という無言のメッセージを受け取る。

そんな「友達止まり」のループから、今こそ抜け出す時です。

多くの男性が誤解していますが、会話が盛り上がらない原因は「話題の数」が足りないからではありません。

どれだけ雑学やニュースを知っていても、それだけで相手の心は動かないのです。

女性が求めているのは、情報の交換ではなく「感情の共有」です。

そして、あなたが恐れている「沈黙」こそが、実は二人の距離を縮める最大のチャンスになり得るのです。

この記事では、口下手なままでも実践できる「自然な会話のキャッチボール」の方法を、具体的なセリフ付きで解説します。

面接のような一問一答を脱し、相手が「もっと話したい」と感じるような、心地よい会話のリズムを作るための技術です。

読み終える頃には、沈黙への恐怖心が消え、デートが楽しみで仕方なくなるはずです。

さあ、友達止まりを卒業し、付き合いたいと思われる男への第一歩を踏み出しましょう。

なぜあなたのデート会話は「面接」になってしまうのか？友達止まりで終わる根本原因

一生懸命話しているのに、なぜか相手の反応が薄い。

盛り上げようと質問すればするほど、相手の表情が曇っていく気がする。

もしあなたがそんな経験をしているなら、それは会話の内容そのものではなく、会話の「構造」に問題があるのかもしれません。

多くの誠実な男性が陥りがちな「面接型会話」の罠と、そこから抜け出すためのマインドセットについて、まずはそのメカニズムを紐解いていきましょう。

「無難な質問」が一番危険？情報交換vs感情交換の違い

初対面の相手に対して、失礼がないように、そして沈黙を作らないようにと焦るあまり、事実確認ばかりを繰り返していませんか。

「どこに住んでいるんですか？」「仕事は何系ですか？」「兄弟はいますか？」といった質問は、確かに対話のきっかけにはなりますが、それ自体は単なる「情報交換」に過ぎません。

これでは役所の窓口で書類を作成しているのと同じで、そこに「あなた」という人間も、「相手」という人間も存在しないのです。

友達止まりで終わってしまう男性は、この「情報収集」を会話だと思っています。

一方で、女性がつい付き合いたくなってしまう男性は、情報ではなく「感情」を交換しています。

「仕事は何ですか？」と聞く代わりに、「最近、仕事でテンション上がったことある？」と聞く。

「どこに住んでるの？」の代わりに、「今の街のどんなところが好き？」と聞く。

事実は一つですが、そこに伴う感情は無限大であり、その人らしさが最も表れる部分です。

相手のデータファイルを作るのではなく、相手の心の色に触れようとする姿勢こそが、好意を抱かせる第一歩なのです。

仕事ができる男性ほど陥る「解決脳」の罠と「共感」の欠如

皮肉なことに、普段仕事ができる優秀な男性ほど、デートの会話でつまずきやすい傾向にあります。

ビジネスの現場では、課題を発見し、最短距離で解決策を提示することが求められます。

効率よく情報を整理し、結論を出すことが正義だからです。

しかし、この「解決脳」をそのままデートに持ち込むと、悲劇が生まれます。

女性が「最近、職場の人間関係が大変で…」と漏らした時、あなたの頭の中では瞬時に分析が始まり、「それは上司に相談すべきだね」や「気にしないのが一番だよ」といった的確なアドバイスが生成されるでしょう。

しかし、ここで求められているのは解決策ではありません。

「それは大変だったね」「頑張ってるんだね」という、感情への寄り添いと共感なのです。

論理的な正解を提示されると、相手は「話を遮られた」「気持ちを分かってもらえなかった」と感じ、心のシャッターを下ろしてしまいます。

デートの会話におけるゴールは「結論を出すこと」ではなく、「共感し合うプロセスそのものを楽しむこと」だと、脳のスイッチを切り替える必要があります。

沈黙を恐れるあまり「質問攻め」をしてしまう心理メカニズム

「沈黙＝気まずい＝自分はつまらない男だと思われる」という強迫観念が、あなたを質問攻めへと駆り立てています。

沈黙が訪れた瞬間、脳内で警報が鳴り響き、とにかく何か喋らなくてはと焦って、手当たり次第に質問を投げてしまう。

これこそが、会話が「尋問」になってしまう最大の原因です。

想像してみてください。

矢継ぎ早に質問を浴びせられる相手の気持ちを。

答えたそばから次の質問が飛んでくるため、相手は息つく暇もなく、自分の感情を振り返る余裕もありません。

結果として、会話は浅く、表面的なものに終始してしまいます。

実は、会話の合間に生まれる数秒の沈黙は、相手が自分の気持ちを確認したり、あなたの言葉を噛み締めたりするための大切な「余白」です。

余裕のある男性は、この余白を恐れません。

むしろ、沈黙の中で相手と目を合わせ、微笑むくらいの余裕を持っています。

あなたが沈黙を許容できた時、初めて相手もリラックスし、心を開いてくれるようになるのです。

焦る必要はありません。

まずは「沈黙は敵ではない」と認識を改めることから始めましょう。

そして、次項で紹介する具体的な会話のステップを取り入れることで、無理に話題を探さなくても、自然と会話が続いていく心地よさを体感してください。

付き合いたくなる男はやっている！会話の「自然な往復」を生む3ステップ

会話が途切れるのが怖いあまり、矢継ぎ早に質問をしてしまう「尋問スタイル」から卒業するためには、正しい会話の型を身につけることが近道です。

コミュニケーション能力が高いとされる男性も、実は無意識のうちに一定のパターンを使っています。

ここでは、誰でもすぐに実践できる、会話を自然に循環させるための「黄金の3ステップ」を伝授します。

明日からのデートで、この型を意識するだけで、相手の反応が劇的に変わるはずです。

ステップ1【肯定】：否定厳禁！まずは「いいね」「わかる」で安心感を与える

相手が何かを話した直後、第一声で何を言っていますか。

「なるほど」「へえ」といった無機質な相槌や、最悪の場合「でもそれは…」と否定から入っていませんか。

会話の入り口で最も重要なのは、相手に「あなたの話を受け入れました」というサインを明確に示すことです。

これを「全肯定のリアクション」と呼びます。

単に頷くだけでは足りません。

感情を乗せて、「それ、いいね！」「めっちゃわかる！」と少しオーバーに反応するくらいがちょうど良いのです。

例えば、相手が「最近ヨガを始めたんです」と言った時、「へえ、ヨガですか（情報として処理）」と返すのと、「えっ、ヨガ！いいですね、健康的！（感情として肯定）」と返すのとでは、相手が受ける印象は雲泥の差です。

まずは相手の発言をポジティブに受け止める。

このワンクッションがあるだけで、相手は「この人は私の味方だ」「話しやすい人だ」という安心感を抱き、その後の会話がスムーズに流れ始めます。

ステップ2【拡張】：5W1Hではなく「感情」を聞く質問へシフトする

相手の発言を受け止めたら、次は話題を広げるフェーズです。

ここで多くの男性がやってしまうミスが、事実を深掘りする「Do（何をしたか）」の質問です。

「ヨガはどこでやってるの？」「週に何回？」「月謝はいくら？」といった質問は、情報を集めるだけで会話の温度を上げません。

代わりに使うべきなのが、相手の感情や価値観に触れる「Be（どう感じたか）」の質問です。

「ヨガを始めてみて、気分変わった？」「何でヨガをやろうと思ったの？」 このように、行動の裏にある「感情」や「動機」を尋ねることで、相手は自分の内面について語ることができます。

人は自分の感情やこだわりについて話している時が一番楽しいものです。

事実確認の質問（クローズドクエスチョン）から、感情を引き出す質問（オープンクエスチョン）へシフトすることで、一つの話題が驚くほど長く、深く続くようになります。

相手が楽しそうに話し始めたら、あなたは聞き役に徹し、時折ステップ1の肯定を挟むだけで十分です。

ステップ3【自己開示】：「僕も実は…」で相手との共通項を作る

質問して相手の話を聞くだけでは、まだ「良い聞き手」止まりです。

ここから「付き合いたい男」に昇格するためには、適度な「自己開示」が必要です。

相手が感情を話してくれたタイミングで、「実は僕も…」と自分の体験や感想を重ねていくのです。

これは会話の主導権を奪うことではありません。

相手の話に共鳴し、二人の間に共通点を作るための重要なプロセスです。

例えば、相手が「ヨガを始めてから、朝起きるのが楽しみになった」と話してくれたら、「わかるなぁ。

僕も最近ランニングを始めたんだけど、朝の空気って特別だよね」と返します。

こうすることで、会話は「ヨガの話」から「朝活の清々しさ」という共通のテーマに昇華され、二人の距離が一気に縮まります。

質問しっぱなしにするのではなく、自分のカードも切る。

理想的な会話の比率は、相手が6〜7割、自分が3〜4割と言われています。

このバランスを保ちながら、互いの感情を行き来させることこそが、心地よい会話の正体です。

この3ステップ（肯定→拡張→自己開示）を意識すれば、話題が尽きることはありません。

一つの話題から感情を引き出し、共感し合うことで、無限に会話を転がしていくことができるのです。

【シーン別】そのまま使える！好感度が爆上がりする「鉄板の会話」実例集2026

理論は理解できても、いざ本番となると「具体的に何て言えばいいの？」と頭が真っ白になってしまうこともあるでしょう。

そこで、デートの待ち合わせから別れ際まで、各シーンでそのまま使える具体的なトークスクリプトを用意しました。

2026年のトレンドも踏まえつつ、古臭くない、自然で好感度の高いフレーズを厳選しています。

これらを「武器」としてポケットに忍ばせておくだけで、心に余裕が生まれるはずです。

待ち合わせ〜カフェ移動中：初動の緊張をほぐす「視界共有」トーク

デートの勝敗は、会って最初の5分で決まると言っても過言ではありません。

お互いに緊張しているこのタイミングで、無理に面白い話をしようとする必要はありません。

最も安全で効果的なのは、今二人の目に見えているものを話題にする「視界共有」トークです。

NG例： 「あ、どうも。

今日はいい天気ですね。」

（定型文すぎて感情がない） 「お店、ここから10分くらいです。」

（事務連絡のみ）

OK例： 「今日、すごくお洒落な雰囲気ですね！その服の色、めっちゃ似合ってます。」

（外見を具体的に褒める） 「見て、あの犬すごく大きくない？可愛い（笑）」（街の風景を共有して緊張をほぐす） 「今日めっちゃ人多いね！みんな楽しそう。」

（場の空気を共有する）

ポイントは、相手の変化（服装、髪型）や、周囲の状況（ペット、看板、天気）を「一緒に見る」ことです。

同じ対象を見て感想を言い合うことで、対面して向き合う緊張感が和らぎ、自然と「横並び」の連帯感が生まれます。

食事中（前半）：相手の「好き」を引き出す趣味・休日の話題展開

お店に入り、ドリンクが届いて一息ついた頃。

ここは情報交換ではなく、相手の「好き」というポジティブな感情を引き出すフェーズです。

趣味や休日の過ごし方を聞くのは定番ですが、深掘りの仕方にコツがあります。

会話例： あなた「休みの日は何してることが多いの？」 相手「うーん、Netflixで映画観たりかなぁ」 あなた「いいね！最近観た中で『これは当たり！』ってやつあった？」（肯定＋拡張） 相手「〇〇っていう映画が面白くて…」 あなた「へえ、それどんなジャンル？泣ける系？」（興味を示す） 相手「結構感動系で〜」 あなた「そうなんだ。

俺も最近涙もろくてさ（笑）。

映画館とかも行くの？」（自己開示＋次の質問）

このように、「何をしているか」から「何が面白かったか」「どんな気分になったか」へとフォーカスを移していきます。

相手が熱量を持って話せるポイントを探るイメージで、アンテナを張りましょう。

食事中（中盤）：MBTIや性格診断から入る「価値観」の共有

お互いの緊張が解け、会話が温まってきた中盤。

ここでは少し踏み込んで、お互いの性格や価値観について話してみましょう。

2026年の現在でも定着しているMBTI（16タイプ診断）などの話題は、自然に内面の話をするための絶好のツールです。

会話例： あなた「そういえば、〇〇ちゃんってMBTIとかやったことある？」 相手「あるある！私、ENFP（広報運動家）だった！」 あなた「あ、なんかわかるかも！話しやすいし、雰囲気明るいもんね。」

（結果を肯定材料にする） 相手「ほんと？（笑）〇〇くんは？」 あなた「俺はISTJ（管理者）なんだけど、だからこそ明るい人と話すと楽しいんだよね。」

（違いを相性の良さとして伝える） あなた「診断結果で『ここ当たってる！』って思うとこある？」

性格診断をきっかけに、「実は人見知りで…」「計画立てるのが好きで…」といった、普段は話しにくい自分の性格についての話題へ自然に移行できます。

これは相性確認にもなり、非常に有効です。

帰り際：自然に次のデートにつなげる「未来」の話法

デートの終盤、「今日は楽しかったです、さようなら」で終わってしまってはもったいない。

会話の中で出てきたキーワードを拾い、その場で次の約束の種をまく「未来トーク」を展開しましょう。

会話例： あなた「さっき話してた〇〇（相手の好きな食べ物）、美味しい店知ってるから、今度行こうよ。

」 相手「え、行きたい！」 あなた「じゃあ来月の頭くらいに行こうか。

また連絡するね。

」

あるいは、 あなた「今日話してて思ったけど、〇〇ちゃんと飲むとめっちゃ楽しいわ。

」 相手「私も楽しかったです。

」 あなた「次はもっとゆっくり話したいから、今度は個室があるお店探しておくね。

」

ポイントは、改まって「デートしてください」と頼むのではなく、会話の流れで「じゃあ次は〇〇だね」と既定路線のように話すことです。

その場で日程まで決められなくても、「次は〇〇に行く」という共通の未来を作ることで、LINEでの連絡もスムーズになります。

これらのスクリプトはあくまで一例ですが、型を持っておくことで、「次は何を話そう」というパニックを防ぐことができます。

デート前、トイレ休憩の合間などに、このセクションを読み返してシミュレーションしてみてください。

一気に関係を進める！「深い話」への切り替え方と勇気の出し方

表面的な会話で盛り上がるだけでは、残念ながら「楽しい飲み友達」止まりです。

異性として意識され、唯一無二の存在になるためには、一歩踏み込んだ「深い話」が不可欠です。

多くの男性が「まだ付き合ってもいないのに、深い話をするのは重いのではないか」と躊躇しますが、それは大きな誤解です。

実は順序が逆なのです。

「仲良くなったから深い話をする」のではなく、「深い話をするから仲良くなれる」のです。

ここでは、関係を一気に深めるための話題の切り出し方と、その勇気の出し方を解説します。

「仲良くなってから深い話」は間違い！関係を深める正しい順序

心理学には「自己開示の返報性」という法則があります。

人は誰かから秘密や内面を打ち明けられると、「この人は私を信頼してくれている」と感じ、自分も同じレベルの話を返したくなる心理が働きます。

つまり、あなたが当たり障りのない話をしている限り、相手も当たり障りのない話しかしません。

関係を深めたいなら、あなたの方から先にリスクを取り、一歩踏み込む必要があります。

深い話とは、哲学的な議論のことではありません。

「過去の失敗」「将来の不安」「人生で大切にしていること」など、普段は他人に話さないプライベートな領域の話です。

これをデートの中盤以降、アルコールが入って少しリラックスしたタイミングで切り出すのが効果的です。

あなたが心の鎧を脱ぐことで、相手も安心して鎧を脱ぐことができるのです。

過去の恋愛話はこう切り出す！「面接」にならずに聞くテクニック

過去の恋愛話は、相手の恋愛観や地雷ポイントを知る上で最も重要なトピックですが、聞き方を間違えるとデリカシーがないと思われてしまいます。

唐突に「元カノ何人？」「なんで別れたの？」と聞くのは尋問です。

自然に恋愛話に移行するには、会話の流れを利用します。

切り出しのフレーズ例： 「〇〇ちゃんって気遣いできるから、彼氏とかにも尽くしちゃうタイプ？」 「今日話してて思ったけど、すごくモテそうだよね。

変な男に言い寄られたりしない？（笑）」

このように、相手を褒めつつ恋愛の話題に触れます。

そして、相手が少し話し始めたら、核心に迫ります。

「どんな人がタイプ？」と聞くよりも、「今まで付き合った人で、一番『この人いいな』って思ったのってどんな人？」と聞く方が、具体的なエピソードと価値観を引き出せます。

逆に「これだけは無理っていう許せないことある？」と聞くのも、相手の地雷を避けるために有効であり、深い価値観の共有につながります。

自分の「弱み」や「失敗談」こそが最強の武器になる理由

完璧な男を演じようとする必要はありません。

むしろ、隙のない完璧な人間は、相手に緊張感を与え、「私とは住む世界が違う」と壁を作らせてしまいます。

親近感と信頼を生むのは、あなたの「弱み」や「失敗談」です。

「実は俺、見かけによらず結構ビビリでさ…」 「昔、仕事で大失敗して上司に泣くほど怒られたことがあって…」 「学生時代、全然モテなくて必死だったんだよね」

こうした「カッコ悪い話」を笑って話せる男性は、器が大きく、自信があるように見えます。

そして何より、女性の母性本能をくすぐります。

「この人にもそんな人間味があるんだ」という安心感が、心の距離を縮めるのです。

ただし、ネガティブな愚痴や卑屈な自虐になりすぎないよう、「今はそれを笑い話にできる」「それを乗り越えて今がある」というポジティブな着地を意識してください。

自分の弱みをさらけ出す勇気を持つこと。

それが、その他大勢の男性から頭一つ抜け出し、特別な存在になるための鍵です。

もう沈黙は怖くない！焦った時に絶対役立つリカバリー＆準備リスト

ここまで会話のテクニックをお伝えしてきましたが、それでもふとした瞬間に訪れる「沈黙」への恐怖は完全に消えないかもしれません。

しかし、備えあれば憂いなし。

沈黙に対する捉え方を変え、万が一のための「お守り」を持っておけば、焦ることはなくなります。

最後に、デート当日に心の支えとなるリカバリー策と準備リストをお渡しします。

沈黙＝気まずいではない！「居心地の良さ」に変える魔法の一言

まずマインドセットを変えましょう。

会話中の沈黙は、失敗ではありません。

「お互いにリラックスしている証拠」あるいは「今の話を噛み締めている時間」です。

無理に喋ろうとしてキョロキョロしたり、スマホをいじったりするのが一番のNG行動です。

沈黙が訪れたら、まずは深呼吸して、ニッコリと相手を見てください。

そして、こう言ってみましょう。 「なんか、〇〇ちゃんといると落ち着くなぁ」 「ご飯、美味しいね」 「このお店、いい雰囲気だね」

これだけで十分です。

特に「落ち着く」という言葉は、沈黙を「気まずい時間」から「心地よい時間」へと一瞬で書き換える魔法の言葉です。

あなたが堂々としていれば、相手も「沈黙しても大丈夫なんだ」と安心し、居心地の良さを感じてくれます。

どうしても話題が尽きた時の救世主「タチツテト中入」の活用法

頭が真っ白になって話題が出てこない時のために、古典的ですが最強のフレームワーク「タチツテト中入」を覚えておきましょう。

スマホのメモに残しておき、トイレに立った際に確認するのもおすすめです。

• タ（食べ物）： 「好きな食べ物は何？」「最近行って美味しかったお店ある？」
• チ（地域・出身）： 「出身どの辺？」「地元の名物とかある？」
• ツ（通勤・通学）： 「職場までどれくらいかかるの？」「電車混まない？」
• テ（天気）： 「最近急に寒くなったよね」「夏と冬どっちが好き？」
• ト（富・景気）： ※デートでは仕事の景気の話やバイトの話程度に留める。「最近仕事忙しい？」
• 中（仲・人間関係）： 「友達とはどんなことして遊ぶの？」「職場の人と飲みに行ったりする？」
• 入（入浴・健康・趣味）： 「休みの日何してる？」「最近ハマってることある？」 これらはあくまで「つなぎ」の話題ですが、ここから前述の「感情を聞く質問（ステップ2）」に繋げていけば、立派な会話になります。

デート当日の朝までに準備すべき「3つのネタ」とマインドセット

丸腰で戦場に行く兵士はいません。

デートも同じです。

当日の朝までに、以下の3つだけは準備しておきましょう。

1. 相手のプロフィールの再確認: 名前、出身地、趣味、以前のメッセージの内容。これを覚えておいて「前に言ってた〇〇だけど…」と振るだけで、好感度は急上昇します。
2. お店周辺の情報: 「近くに美味しいパン屋があるらしいよ」「この辺、最近新しいビルができてさ」といった、移動中に使える小ネタを1つ。
3. 最近心が動いたエピソード（さいころトーク）: 「最近食べた美味しかったもの」「最近失敗したこと」「最近笑ったこと」。この中から1つ、話せるネタを用意しておきます。

そして最後に、「失敗しても死ぬわけじゃない」と自分に言い聞かせてください。

完璧な会話を目指すのではなく、目の前の相手を知ろうとする誠実ささえあれば、多少の不器用さは愛嬌として映ります。

準備をしたら、あとは相手との時間を楽しむだけです。

友達止まりの会話 vs 付き合いたくなる会話 比較チェックリスト

項目	友達止まりの男（NG）	付き合いたくなる男（OK）	改善のポイント
聞く姿勢	次の質問を考えながら聞く	相手の感情に反応しながら聞く	「なるほど」禁止。「いいね！」と感情で反応する。
質問内容	「仕事は？」「住所は？」(事実確認)	「仕事楽しい？」「どんな街が好き？」(感情確認)	事実(Do)ではなく感情(Be)を聞く質問に変える。
自分の話	聞かれない限り話さない、または自慢話	自己開示をして共通点を作る	弱みや失敗談を適度に見せ、親近感を生む。
沈黙	焦って矢継ぎ早に質問する	「落ち着くね」と笑顔で肯定する	沈黙を「居心地の良さ」と定義し直す。
話題選び	嫌われない無難な話題に終始する	価値観や過去の話に踏み込む	リスクを取って深い話をすることで信頼を得る。

よくある質問

Q. 初デートで過去の恋愛の話をしても大丈夫ですか？

A. 結論、した方が良いです。

ただし、尋問のように聞くのはNGです。

「どんな人がタイプだった？」「何が原因ですれ違うことが多かった？」など、価値観や相性を確認する文脈で聞くのが正解です。

自分の失敗談を先に話してから、「〇〇ちゃんはどう？」と水を向けると、相手も話しやすくなります。

Q. どうしても沈黙が続いて気まずい時はどうすればいいですか？

A. 「居心地の良さ」を言葉にしましょう。

無理に話題を探そうとせず、まずは飲み物を飲んで一呼吸。

その上で「なんか、〇〇さんといると変に気を使わなくて楽だなぁ」と沈黙をポジティブに伝えてみてください。

どうしても話題がない場合は、目の前の料理やお店のインテリアについて触れるのが一番自然で安全です。

Q. 自分の話ばかりしてしまうのを防ぐコツはありますか？

A. 「1往復半」のルールを意識しましょう。

「相手に質問する」→「相手が答える」→「その答えにもう一度質問・感想を言う」。

ここまでやって初めて、自分の話をする権利が生まれる、とルール化してみてください。

また、自分の話をする時は「自慢」ではなく「失敗談」や「その時どう感じたか」を中心に話すと、相手も興味を持ちやすくなります。

まとめ

デートにおける会話の正解は、流暢に話すことでも、面白いネタを披露することでもありません。

目の前の相手に関心を持ち、感情を共有し、心地よい時間を作ることです。

「面接官」にならない

事実確認ではなく、相手の感情（楽しい、嬉しい、大変）にフォーカスすることを意識しましょう。

黄金の3ステップ

会話の流れは「肯定（いいね！）」「拡張（どうだった？）」「自己開示（俺も実は）」のリズムで作ります。

沈黙は味方

会話が途切れても焦らず、「落ち着くね」の一言で大人の余裕を見せることが大切です。

深い話への勇気

自分の弱みを見せることで、相手の心を開く鍵にしてください。

準備が9割

相手の情報と、小さなエピソードネタを事前に用意して、自信を持ってデートに臨みましょう。

あなたがこの記事で学んだことを一つでも実践できれば、次のデートはこれまでとは全く違う景色になるはずです。

沈黙を恐れず、相手との「心の会話」を楽しんできてください。

大丈夫、準備をしたあなたなら、きっと素敵な時間を過ごせます。

応援しています。